Wir haben uns auseinandergelebt.

Ich merke gar nicht mehr, dass wir ein Paar sind.

Wir leben eher in einer Wohngemeinschaft.

Ganz häufig höre ich diese Äußerungen, wenn ich nach dem Anlass frage, der ein Paar zu mir führt. Ja, doch, Gefühle sind da, vielleicht ist auch Liebe da, und trotzdem hat sich das Gefühl breitgemacht, nicht „so richtig“ zusammen zu sein. Eine Paarbeziehung ist eben eine einzigartige Form von Beziehung. Aber woran merken zwei Menschen eigentlich, dass sie (immer noch) ein Paar sind, und wie konstruieren sie diese Wirklichkeit miteinander?

Ein bisschen Wahrnehmungspsychologie

Ich muss Ihnen ein kleines bisschen Theorie zumuten.

Wenn Sie an einem schönen Tag gen Himmel schauen würden, und ich würde Sie fragen, was Sie da sähen, dann würden Sie wahrscheinlich sagen: „Wolken vor einem blauen Himmel.“ Bei einem Blick in die Landschaft sehen Sie dann vielleicht Bäume auf einer Wiese, und wenn in der Ferne eine Autobahn zu sehen ist, dann erkennen Sie vielleicht, dass es zwei bandförmige entgegengesetzte Fahrströme gibt, die sich hälftig die Autobahn teilen. Was Sie nicht wahrnehmen, obwohl die Reize auf der Netzhaut das zuließen, das ist: Eine blaue Fläche am Himmel mit Löchern darin, durch die Sie den dahinterliegenden weißen Himmel sehen. Oder eine Wiese, die hinter den Bäumen unterbrochen ist.

Sie werden nun vielleicht abwinken: „Ist doch logisch, dass man das so sieht, anders ergibt das keinen Sinn.“ Stimmt! Es ergibt mehr Sinn, Figuren vor einem Hintergrund zu sehen, statt Löcher in einer Fläche. Das Seelische bildet nicht die Welt ab, es konstruiert Sinn, der mit der Welt zu tun hat. Dennoch: Nach welchen Gesetzen passiert das, und was hat das mit Partnerschaften zu tun?

Ein paar Gestaltgesetze

Wie wir die Wirklichkeit zu sinnvollen Ganzheiten organisieren, lässt sich gut mit den Gestaltgesetzen beschreiben: Ein Baum vor einer Wiese ist beispielsweise eine Gestalt, so wie eine Wolke vor dem Himmel. Oder eben auch: Eine Partnerschaft in Abgrenzung zu anderen Beziehungen.  Wir können gar nicht anders, als unsere Welt in Ganzheiten, in Gestalten zu organisieren.

Gesetz der Nähe

Es erscheint uns banal, weil es buchstäblich nahe liegt. Dinge, die nahe beieinander liegen, setzen wir zueinander in Beziehung und nehmen sie als Teil einer übergeordneten Ganzheit wahr.

Nähe ist daher auch ein wichtiger Faktor in Partnerschaften (aber nicht der einzige): Mit wem ich zusammen bin, dem bin ich nah. Wenn ich weiter spüren möchte, dass ich mit dem Partner zusammen bin, möchte ich ihm nahe sein.

Gesetz der Ähnlichkeit

Nicht immer ist Nähe (allein) ausschlaggebend. Elemente, die sich ähnlich sind, nehmen wir ebenfalls als einander zugehörig wahr, selbst wenn sie nicht nahe beieinander stehen.

Viele Partnerschaften bilden sich nach diesem Gesetz, und sie erweisen sich in der Forschung auch als die langlebigsten: Wer in zentralen Belangen des Alltags und des Lebens ähnliche Werte hat, nimmt sich eher als zugehörig wahr, und es muss weniger verhandelt werden.

Gesetz der Geschlossenheit

Damit sich eine Figur von einem Hintergrund abhebt, sollte ihre Gestalt möglichst geschlossen sein. Wir sehen deshalb in der Regel Wolken vor einem blauen Himmel, statt Löcher in einer blauen Fläche vor einem weißen, dahinter liegenden Grund.

Geschlossenheit spielt in den meisten Partnerschaften eine sehr zentrale Rolle, denn dadurch, dass wir nur bestimmte Dinge mit dem Partner teilen, erleben wir die Partnerschaft als eine exklusive Beziehung. Anders als die Bilder oben suggerieren, müssen sich die Partner dafür nicht immer nahe sein. Außenbeziehungen und übermäßige Heimlichkeiten werden regelmäßig als besonders verletzend erlebt, weil sie dieses zentrale Gesetz der Gestaltbildung der Partnerschaft in Frage stellen.

Gesetz der gleichen Bewegung

Wenn Objekte sich gemeinsam in eine Richtung bewegen, erleben wir sie als zusammengehörig. Weder müssen sie dabei nahe beieinander stehen, noch müssen sie sich ähnlich sein.

Es ist ein immer wieder zu beobachtendes Phänomen in Partnerschaften, dass das Paar zwar viel Zeit miteinander verbringt, exklusive Dinge miteinander teilt, und dass dennoch mindestens einer von beiden etwas vermisst. Bei diesen Paaren ist häufig zu entdecken, dass sie keine gemeinsame Entwicklung erleben und ihnen auch gemeinsame Ziele abhanden gekommen sind. Eine typische Zeit dafür ist das sogenannte „Empty Nest“, die Zeit, wenn die Kinder aus dem Haus sind: Die gemeinsame Aufgabe, die Kinder großzuziehen, ist erfüllt, und noch gibt es kein neues gemeinsames Projekt.

Gesetz der guten Gestalt

Dieses Gesetz wirkt vielleicht schwammig, ist aber der Tatsache geschuldet, dass wir nicht die Wirklichkeit wahrnehmen, wie sie „ist“, sondern wie sie am ehesten Sinn ergibt. Schauen wir dafür auf die folgende allseits bekannte optische Täuschung:

Wir sehen ein weißes Dreieck, das nicht da ist. Es ist die „bessere“ und „sinnstiftendere“ Gestalt als die drei unvollständigen schwarzen Kreise.

Auch Paare suchen eine gute Gestalt in Form von Harmonie, Ausgeglichenheit, Ebenbürtigkeit oder auch Ergänzung. Nicht nur in Bildern, auch in Partnerschaften suchen wir Sinnhaftigkeit.

Partnerschaft – wie nutzen wir die Gestaltgesetze?

Ich hoffe, das war Ihnen jetzt alles nicht zu theoretisch. Warum ich Sie damit behelligt habe: Es gibt mehrere (und meist auch mehr oder weniger gleichzeitig wirksame) Möglichkeiten, Partnerschaft und Zugehörigkeit zu definieren und zu erleben. Missverständnisse darüber, dass man ja irgendwo nicht mehr so richtig zusammengehörig sei, entstehen gar nicht einmal selten so: Der eine schaut auf die Nähe, der andere auf die Ähnlichkeit. Braucht sie viel Intimität (Geschlossenheit) und vermisst diese, deutet er auf die gemeinsam bewältigten Aufgaben und dass man doch noch so viel vor sich hat (gemeinsame Bewegung).

Wenn Sie also den Eindruck haben, Sie lebten mit Ihrem Partner oder Ihrer Partnerin nicht mehr so richtig zusammen, dann gehen Sie die verschiedenen Gestaltgesetze durch und betrachten Sie sie als Felder der Partnerschaft:

1. Ist mir Präsenz und viel gemeinsame Zeit wichtig, wie erlebe ich das (Nähe)?
2. Muss meine Partnerin oder mein Partner ähnliche Vorstellungen / den gleichen Geschmack haben wie ich, wo ist das so, wo nicht (Ähnlichkeit)?
3. Brauche ich vieles, was ich nur mit dem Partner oder der Partnerin teile und was will ich auf jeden Fall nur mit ihm / ihr teilen? Wie viel Privatheit außerhalb der Partnerschaft existiert bzw. darf existieren (Geschlossenheit)?
4. Gibt es Projekte und Aufgaben, die wir gemeinsam angehen, und wie sehr brauche ich das (gemeinsame Bewegung)?
5. Wie wichtig sind mir Dinge wie: Ebenbürtigkeit und Ausgewogenheit, wann sind wir ein „schönes“ Paar (gute Gestalt)?

Sie werden wahrscheinlich ziemlich schnell merken, worauf Sie vor allem schauen. Jetzt können Sie im nächsten Schritt dies tun:

1. Nehmen Sie sich bewusst jene Felder vor, die Sie bisher noch nicht so richtig beleuchtet haben. Zum Beispiel: Wenn Sie vor allem auf die Nähe geschaut haben und diese eventuell vermissen, sind Sie vielleicht dennoch gemeinsam in Bewegung? Schauen Sie bewusst auf das, was da ist, und nicht auf das, was nicht da ist!
2. Gleichen Sie mit Ihrem Partner / Ihrer Partnerin ab: Worauf guckst du mehr, worauf ich? Was habe ich übersehen, was vielleicht du?

Gerade Paare, die in Fernbeziehung leben, können so erfahren, dass Sie trotz der geographischen Distanz zusammengehörig sind. Doch auch wenn Sie nicht in einer Fernbeziehung leben, werden Sie wahrscheinlich erstaunt sein, auf welchen Feldern Sie noch Zusammengehörigkeit erleben können. Wenn Sie merken, dass ein für Sie beide zentrales Feld unterrepräsentiert ist, dann können Sie sich aufmachen und nach Möglichkeiten suchen, dieses Feld zu beleben. Ob in Eigenregie oder auch in einer Paartherapie oder Paarberatung.

The post Auseinandergelebt – Wann ist ein Paar ein Paar? first appeared on zwischen den paaren.

Vor vielleicht 10 Jahren fing es an. Jeder, der im Herzen Kölns den Rhein überquert und die Züge donnernd schleichend an sich vorbeiziehen lässt, kennt ihn nur zu gut: den überaus beeindruckenden Pelz der Liebesschlösschen und Liebesschlösser, der das Trenngitter zwischen den Gleisen und dem Fuß-/Fahrradweg der Hohenzollernbrücke bedeckt. An einigen Stellen sind es so viele Schlösschen, dass sie nicht mehr hängen, sondern nahezu waagerecht gestapelt festgeschlossen sind, und laut einer Anzeige der Kölner Verkehrsbetriebe wiegen diese Schlösser mittlerweile zusammen 17 t. Touristen und Passanten bleiben davor stehen und versperren dem Eilenden den Weg – staunend, knipsend, suchend und wiederfindend. Und manchmal entdeckt man ein Paar, das just ein Liebesschloss festgemacht hat und dabei ist, den Schlüssel im hohen Bogen im Rhein zu versenken.

Der Symbolgehalt scheint klar vor Augen zu liegen: Die am Bindungssymbol der Brücke angeketteten Schlösschen sollen ewige Liebe versprechen, ein festes Bekenntnis zweier Menschen für die Unzerbrechlichkeit ihrer Bindung. Was kann es romantischeres geben?

Aber Obacht. Brücken sind nicht nur Symbol für Bindung, sondern auch eines für Übergang und Verwandlung. Und so steckt auch in den Liebesschlösschen psychologisch mehr als es zunächst scheint.

Phänomene…

Das Geschenk

Ein Mann schenkte seiner Frau ein Liebesschloss mit der Anregung, man könnte ja eine Radtour zur Brücke machen und gemeinsam dieses Schloss anbringen. Als Zeichen einer erneuerten und gefestigten Liebe. Über das Schloss hat sie sich wohl gefreut, aber sie ließ es in der Nachttischschublade verschwinden. Dem gekränkten Mann gegenüber äußerte sie, sie wollte selbst bestimmen, wann sie es denn nun anbringen werde.

Lovepicking

Vor einigen Jahren ließ sich eine Künstlerin das zerstörungsfreie Knacken von Vorhängeschlössern zeigen. Sie öffnete Liebesschlösschen, versetzte sie, kettete sie in Girlanden neu aneinander. SPIEGEL-Online widmete dieser Aktion einen Artikel, und sehr lesenswert sind zum Teil die Leserkommentare darunter: Man fachsimpelt über die Sicherung der Schlösser mittels Sekundenkleber, über juristische Aspekte (Wem gehören die Schlösser?) sowie über die in Beziehungsdingen irgendwie „auffällige“ Persönlichkeit der Künstlerin: Ist die überhaupt beziehungsfähig? Sollte sie vielleicht einmal arbeiten gehen? Nur wenige zustimmende Kommentare finden sich.

Masterkey

Lange Zeit hing das im Bild zu sehende Objekt an der Hohenzollernbrücke. Es erzeugt bei fast jedem, dem ich es zeige, ein schallendes Lachen. Mittlerweile ist es mehr und mehr demontiert. Ein bisschen dazu passend ist dieser Artikel auf der Satireseite „Der Postillon“:

http://www.der-postillon.com/2013/09/uber-2000-beziehungen-nach-entfernung.html

Minnesang

Dû bist mîn, ich bin dîn.
des solt dû gewis sîn.
dû bist beslozzen
in mînem herzen,
verlorn ist das sluzzelîn:
dû muost ouch immêr darinne sîn.

(Quelle: Wikisource)

Am Beginn des 12. Jahrhunderts hat eine unbekannte Frau dieses Gedicht in einen lateinischen Liebesbrief gesetzt (hier als Facsimile zu bestaunen). Man nimmt an, dass sie höhergestellt war und dass der Brief an ihren geistlichen Lehrer ging. Dessen über eine platonische Liebe hinausgehenden Avancen wies sie in späteren Briefen zurück. Ob sie ein Schloss irgendwo aufgehängt hat, ist nicht überliefert, aber das Symbol des Einschließens findet sich auch hier.

… und die Psychologie dahinter

Polarisierung

Schaut man sich diese vier Phänomene an, so scheinen Liebesschlösschen die Tendenz zu haben, polarisierte Gefühle zu erzeugen. Der Romantik des Liebespaares und der lächelnden Verträumtheit so manchen Betrachters stehen die verspielte Aggression der Lovepickerin und die satirisch grinsende – und von manchem getrennten Menschen auch benutzte – Brutalität des „Masterkeys“ gegenüber (der seinerseits zerlegt wird). Sicherlich von keinem der Liebespaare so gedacht, gibt es eine Kehrseite.

Schloss und Schlüssel

Psychologisch ist meistens das, was man nicht sieht oder worüber nicht gesprochen wird, interessanter als das „Offen-Sichtliche“. Bei dem Phänomen der Liebesschlösschen bekommen wir nur etwas Unvollständiges zu Gesicht. Zu jedem dieser Schlösser gehört nämlich je ein Schlüssel, der im Rhein versunken oder – wie im mittelalterlichen Liebesgedicht – verloren gegangen ist. Indem der Schlüssel verschwindet, wird die Einheit von Schlüssel und Schloss gespalten; der Schlüssel versinkt im Unbewussten, er wird ausgeblendet, verleugnet, keiner redet mehr von ihm. Und das Schloss erstarrt im verschlossenen Zustand. Wird es nicht geknackt oder gar aufgesägt, ist es der langsamen Korrosion preisgegeben.

Viele Partnerschaften funktionieren nach demselben Prinzip; nicht umsonst sagt man, man „schließe“ eine Ehe. Partnerschaften sind jedoch anders als eiserne Vorhängeschlösser (zwischen-)seelische Prozesse, die von ihrer Grundanlage her schon paradox sind: Wir erleben sie als etwas Festes, Geschlossenes und Abgegrenztes, aber etwa wie Amöben sind sie in einem ständigen Verwandlungsprozess. Sie formen sich um, sie nehmen etwas auf und verdauen es, sie schnüren etwas ab, aus dem Neues entsteht. Sie sind also nie „fertig“. Versucht man die Verwandlung aufzuhalten, so geht dies nur über die Abspaltung dessen, das sich wandeln will: Mehr und mehr lagern sich Veränderungswünsche aus, sie werden entweder geleugnet oder nicht ausgesprochen. Die Beziehung erstarrt, indem sich immer weniger Lebendiges darin findet, und der Anteil des Gemeinsamen wird weniger. Als Gewinn entsteht ein trügerisches Gefühl von eherner Sicherheit, während unterdrückte Gefühle von Wut sich als bleierne Müdigkeit bemerkbar machen, die man dem schmeichelnden Umstand zuschreibt, dass man so viel arbeitet.

Das ist der Zeitpunkt, zu dem sich häufig Affären herausbilden: Die verfestigte Gestalt wird erhalten, indem Verwandlungsimpulse nach außen in eine andere Beziehung verlagert und dort gelebt werden. Es kommt zu einer Spaltung zwischen langweiliger, aber Sicherheit spendender Beständigkeit in der Partnerschaft und aufregender Verwandlungsdynamik ohne Festlegungsanspruch in der Affäre.

Luftschlösser

Die Paradoxie der Liebesschlösser ist also, dass sie zwar vordergründig von einer unzerbrechlichen Partnerschaft erzählen, uns im Hintergrund aber gleichzeitig zeigen, was viele Partnerschaften zerbrechen lässt: die Exkommunikation dessen, was Beunruhigung, vielleicht auch Schmerz, andererseits aber gleichzeitig wichtige Impulse für Entwicklung und Wandlung bringen könnte. Die Liebesschlösser entpuppen sich als illusorische Luftschlösser, wenn man sie ohne ihre Schlüssel sieht.

Darum: Wenn Sie demnächst über die Hohenzollernbrücke gehen und die bunten Schlösschen bestaunen, denken Sie einmal an die vielen Schlüssel und damit an die vielen Entfaltungsmöglichkeiten, die da im Rhein liegen! Und falls Sie als Paar gerade dabei sind, den Schlüssel zu „versenken“, überlegen Sie sich gut, ob Sie ihn nicht lieber behalten und ihm einen würdevollen Platz geben wollen. Es kann auch ein schönes Ritual werden, an Wendepunkten der Partnerschaft dem Schloss, das mit den Jahren Patina bekommen hat, immer wieder einen neuen Platz zu geben. Die Kreissäge kann dann hängen bleiben, und wird das Schloss geknackt – Sie haben immer noch den Schlüssel in der Hand!

The post Liebesschlösschen first appeared on zwischen den paaren.